Какие могут быть трудности в поведении ребенка. Ваш вывод по вопросу "трудности в поведении". Формирование доброжелательного отношения к сверстникам

Детские психологи рассматривают различные проблемы ребенка (болезни, сложности в поведении, навязчивые состояния и т.д.) как язык, с помощью которого он сообщает семье о своих трудностях. То, что ребенок не может выразить словами, он всегда сообщит своим телом или проблемами в поведении. А психологи — это своего рода переводчики. Вот какой словарь или разговорник составила психолог Евгения Забурдаева, чтобы родителям было легче понимать своих детей.

Сказать о том, что его беспокоит, ребенок не может по нескольким причинам. Если ребенок очень маленький, то просто потому, что пока еще не овладел достаточно речью. А если уже умеет говорить, то часто он просто не знает, как сказать о важном (боится, стыдится, в семье может существовать негласный запрет на обсуждение некоторых болезненных и трудных тем).

Тогда ребенок, младенец или уже подросток, говорит семье о том, что с ним происходит, с помощью тела или неадекватного поведения. Задача психолога — понять, что сообщает ребенок и помочь ему выразить свое беспокойство словами или другими символическими знаками (рисунком, игрой). После чего проблема часто исчезает.

Здесь я привожу краткий детско-взрослый разговорник. Конечно, не всегда связь такая однозначная, как в этих примерах. Кроме того, один симптом может скрывать за собой гораздо более широкую палитру смыслов, которые сообщает нам ребенок. Надеюсь, данный словарик поможет задуматься и быть более снисходительными к различным трудностям детей, а возможно, и обратиться к психологу для их разрешения.

Агрессивен. Мне очень страшно, и я не знаю, как с этим справиться.

Активен слишком. Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре.

Апатичен. Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и всё, что я делаю.

Беспомощен. Мне очень удобно, когда взрослые всё за меня делают. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной.

Бьет родителей. Так я выражаю свою злость на них, потому что не знаю другого способа. Так я сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее.

Видит страшные сны. Когда мне страшно, образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни.

Ворует. 1. Мне очень не хватает внимания и теплоты близких. 2. Мне не хватает какой-то важной информации, касающейся истории семьи, моего рождения. 3. Я так выражаю свою злость.

Выдергивает волосы. Мне очень страшно, я испытываю сильный стресс.

Говорит очень тихо. Мне страшно проявлять себя, говорить о своих желаниях, защищать себя. Боюсь, меня таким не примут.

Говорит плохо. Мне очень удобно, когда взрослые говорят и делают за меня многие вещи. А еще я так помогаю маме быть всегда нужной и, например, не впасть в депрессию.

Говорит плохие слова. Так я проверяю, что можно, а что нельзя в нашей семье.

Грызет ногти. Мне очень страшно, я переживаю, испытываю сильный стресс, часто связанный с расставанием с матерью.

Дружить не умеет. Я не знаю, как защитить себя в общении с другими и как при этом учитывать других. Мне страшно.

Ест много. Мне тревожно, и еда позволяет мне с этим справиться. Едой я пытаюсь заменить недостаток эмоциональной близости, в которой очень нуждаюсь.

Ест плохо. 1. Я не готов принять, «переварить» что-то в нашей семье (трудности, с которыми столкнулась семья, изменения, новые семейные роли). 2. Таким образом я дистанцируюсь от семьи.

Жадничает. 1. Считаю, что мои вещи принадлежат по праву мне. 2. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки.

Забывает. См. Говорит плохо, беспомощен, ленится.

Завидует. Боюсь оказаться хуже, чем другие, и быть отвергнутым.

Задает много вопросов. 1. Сейчас такое время, когда я начал познавать мир. 2. Мне не хватает вашего внимания. 3. Я нуждаюсь в какой-то важной информации о себе и моей семье, которую от меня скрывают.

Заикается. 1. Однажды очень важные для меня отношения были прерваны, и я сильно испугался. 2. Я чувствую себя в чем-то виноватым. 3. Меня сильно подавляют взрослые, и я боюсь высказываться.

Играет мало. Боюсь проявлять свою спонтанность, стараюсь быть удобным ребенком.

Играет только в гаджеты. Я не умею играть с детьми, мне страшно. Только в компьютерных играх я чувствую, что я что-то могу, только здесь я успешен.

Капризничает. Я не могу заявить о себе и своих желаниях прямо, капризы помогают мне добиться своих целей.

Кричит во сне. См. Видит страшные сны.

Ленится. 1. Мне не интересно делать то, что мне предлагают. 2. Я боюсь, что у меня не получится, и никто меня не поддержит. 3. Мне удобно, когда за меня всё делают другие.

Мочится в штаны, в постель. 1. В семье происходит что-то, что меня очень тревожит. 2. Я хочу вернуть мамину заботу.

Навязчиво двигается. См. Грызет ногти, выдергивает волосы.

Не хочет идти в школу. 1. Я не получаю дома достаточно поддержки, чтобы справиться со своими учебными неудачами. У родителей слишком высокие ожидания по поводу моих оценок. 2. У меня трудности в общении, и я не знаю, как с этим справиться.

Никого не слушает. 1. Мне не хватает в нашем доме последовательных и непротиворечивых правил. 2. Мне не хватает внимания, я не знаю, как по-другому сделать так, чтобы меня заметили.

Отказывается идти в детский сад. Я очень боюсь оставлять маму одну. Я боюсь, что мама не справится одна. Я сам боюсь оставаться без нее.

Пахнет плохо. Мне страшно подпускать к себе близко других, я боюсь близких отношений.

Привязан к одной игрушке. Испытываю сильную тревогу. Игрушка мне заменяет маму.

Причиняет вред сам себе. 1. Мне невыносимо больно душевно, и легче переживать эту боль телом. 2. Я чувствую себя невыносимо виноватым и пытаюсь наказать себя сам.

Раздражается. Мне не разрешено злиться, и это способ, с помощью которого я могу показать свою злость другим.

Соблюдает порядок навязчиво. Если я не буду соблюдать жесткий порядок и последовательность действий, произойдет нечто ужасное. Так я всех защищаю.

Скрипит зубами во сне. 1. Мне очень страшно. 2. Я злюсь и не могу выразить злость словами.

Спит плохо. Боюсь, что один не справлюсь с темнотой и неизвестностью, боюсь, что мама не придет. Считаю, что право спать с мамой принадлежит только мне.

Трогает свои половые органы часто. 1. Мне очень тревожно. 2. Я был свидетелем сексуальности взрослых и не знаю, как с этим справиться (увидел, как родители занимаются , часто видел маму обнаженной).

Трогает свои фекалии. Мне очень интересно мое тело и то, что оно умеет.

Фантазирует слишком много. Мне очень страшно. Мой выдуманный мир помогает мне справиться с моими страхами.

Здравствуйте! Давайте разберемся в том, что произошло. Вы полюбили парня, но секса с ним не хотели по каким-то причинам. Однако, вы согласились не только на нежелательный секс, но и на унизительную для вас роль в нём. И если это было не изнасилование, то, я подчеркиваю, вы согласились сами на это. И, очевидно, терпели, пока этот парень вас не бросил сам. А если бы он от вас не ушел, то вы страдали бы до сих пор. А теперь осмыслите произошедшее - вы терпели насилие над собой ради любви ! По сути, вы пожертвовали своим телом для того, чтобы быть нужной этому человеку. И сейчас, когда чувство любви уже прошло, вы остались с последствием этой сделки - с чувством отвращения и ощущением насилия над собой. И я представляю, как вам плохо! Однако, вы пишите, что ощущаете возбуждение, я так поняла, от воспоминаний. Тело словно живет своей жизнью и не слушает ваших увещеваний на тему того, что эти воспоминания отвратительные и пошлые. Но они вас возбуждают! И на какой вывод это вас наводит? Что это на самом деле вам нравиться? Что какое-то удовольствие вы всё же испытывали от секса с тем парнем? И тут, я думаю, и находится та ловушка, в которую вы попали. Вы испытываете одновременно и отвращение к тому, что с вами было и удовлетворение (хоть и не осознанное). Вы как бы проживаете два противоположных опыта и это ставит в тупик.
Но ваша проблема не в отношении к сексу (хотя теперь такая тоже есть). Ваша проблема в вашей самооценке, как бы банально это не звучало. Я бы хотела, чтобы вы задумались над ответами к следующим вопросам:
- Как к вам относился ваш отец - был ли он с вами добрым, любящем или холодным и отчужденным?
- Приходилось ли вам добиваться любви и внимания вашего отца? Если - да, то как вы это делали?
- Какой была ваша первая любовь (я имею ввиду самую первую - хоть в детском садике) - счастливой или несчастной?
- Какими были ваши первые серьезные отношения с парнями: чем они закончились, какую роль вы в них играли?
- Какими для себя вы представляете идеальные отношения с мужчиной и какую роль в них вы играете? Насколько они отличаются от того, что происходит с вами в реальности?
Отвечая на эти вопросы, попытайтесь вспомнить свои ощущения, свои чувства от общения с мужчинами из своей жизни. Это нужно для того, чтобы вы смогли увидеть, есть ли что-то повторяющееся, что-то похожее в ваших отношениях с ними. Например, в отношениях с отцом вы были очень послушной и даже покорной и нечто подобное встречалось в отношениях с парнями - вы как бы пытались всегда им угодить, чтобы понравиться. Или вы терпеливо, но с глубокой внутренней обидой, привыкли выслушивать оскорбления в свой адрес, а со временем даже стали применять их к себе сами. Это лишь вероятные примеры. К сожалению, я не могу с вами пообщаться, чтобы всё выслушать и понять в чём дело. Таким способом я пытаюсь вывести вас к патогенной неосознанной программе, которая буквально управляет вашей жизнью. Это как бы жить по одному и тому же сценарию, не имея возможности ничего изменить в своей судьбе. И вы должны понять, что же за "сценарий" такой вами управляет. Из-за него в нашу жизнь приходят люди, чем-то напоминающее друг друга, и они обязательно делают нам больно. Из-за него мы совершаем глупые, ненужные нам поступки, но остановиться не можем, а лишь наблюдаем, как рушится наша жизнь. И именно вашим страхом, что всё это опять повторится , объясняется ваше отношение к другим парням. Вы правильно понимаете, что не все они плохие. Но вы также интуитивно понимаете, что ничего хорошего от ваших взаимоотношений не будет (это проявляется как ваша паника - предчувствие чего-то ужасного).
Попробуйте переосмыслить произошедшее с вами, проанализируйте свою прошлую жизнь, найдите закономерность в происходящем с вами. Не убегайте от своего опыта, он лишь следствие вашего отношения к себе, которое у вас сложилось когда-то давно не без чужой помощи. Вы ни в чем не виноваты, просто ваш внутренний мир нуждается в вашем внимании и ждёт, когда же вы начнете его понимать. Дайте себе время разобраться в своей душе и когда это произойдет, вы сами поймете, что готовы к новым, счастливым взаимоотношениям!
Не отчаивайтесь и не бойтесь - у вас всё получится!

Посоветовали 1 год назад

Трудности воспитания ребенка с проблемами в поведении

Сталкиваясь с этим чувством стыда, родители начинают активно доказывать окружающим, что они социально адекватная семья в обществе. В итоге дети получают подзатыльники, шлепки по попе, рассказы о том, как должен вести себя хороший мальчик/хорошая девочка, также возникает много запретов.

Все эти действия формируют невротические реакции у детей: они либо становятся менее «живыми» - телесно зажатые, правильные и послушные; либо абсолютно неуправляемые – непослушание, делание наоборот, агрессия.

При этом, что происходит с детьми.

Ощущение, что ребенка не принимают целиком, а только частично – если он хороший. И тогда нужно родителей либо вызывать постоянно на провокацию, пока они наконец-то не полюбят его «нехорошую» часть, либо запретить себе испытывать некоторые чувства, чтобы заслужить родительскую любовь. Поведение ребенка протестное или покорное формируется исходя из структуры семьи, темперамента ребенка и характера значимых взрослых – родителей.

Формируется заниженная самооценка – я не хороший, меня нельзя любить. И на протяжении всей жизни такой ребенок пытается заслужить родительскую любовь разными способами, зачастую перенося эти отношения в другие сферы е с другими людьми. ( - про переносные отношения)

У таких детей, как правило, проблемы с границами. Либо он при взаимодействии с другими людьми не уважает и нападает на чужие границы, либо постоянно пододвигается в своих, не умея отстаивать себя и свои личностные границы.

Я думаю, что каждому родителю важно, чтобы его ребенок вырос здоровым физически и психически и счастливым. А так же, чтобы контакт с ребенком был позитивным и доверительным. Для этого, когда вы сталкиваетесь с социальными нормами и рамками, важно осознавать, что происходит с вами, как с родителями. Осознавать свой стыд и страх «я плохой родитель». Хорошо бы понять, какие вы при этом испытываете эмоции и чувства.

Я вам открою тайну: Вы самый лучший родитель для вашего ребенка, потому что именно вы генетически являетесь его мамой/папой. И только вы можете защитить своего ребенка и дать ему все то, что ему необходимо для того, чтобы выжить в этом мире и стать личностью.

Если вы сталкиваетесь с истерикой ребенка и слезами. То важно не останавливать его в этом процессе. А побыть рядом. Да, да, как бы сложно вам не было, у вас же при виде плачущего и орущего ребенка поднимаются свои детские чувства и свои страхи, что вы не знаете, как себя вести и что делать. В этот момент важно разрешить ребенку истерировать, плакать и кричать. Можно сказать: «Плач» или «Кричи» и т.д., «Я буду рядом. Если захочешь, то можешь подойти ко мне, я тебя обниму (поглажу по голове)», «Я тебя люблю». В этот момент ребенок точно будет знать, что он принят и любим родителем, он проревется, и счастливый и довольный побежит дальше по своим делам. Также, он почувствует себя защищенным, и он точно может доверять своему родителю, зная, что он не на стороне тех других, а на его стороне.

Помните, что ребенку очень трудно защищать себя, предъявлять себя. Он делает это как умеет, и только от родителей зависит, научится ли он защищаться, отстаивать себя, взаимодействовать с людьми, научите ли вы его другим способам контакта с миром. Для этого сначала придется учиться самим делать что-то по-другому.

Если вы чувствуете, что вы с чем-то в воспитании не очень справляетесь, то можно обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Иногда дети ведут себя ужасно: не слушаются родителей, спорят с ними и грубо отвечают на любое замечание, обижают своих сверстников на детской площадке, забирают вещи. Родителям приходится нелегко, когда их дети ведут себя подобным образом. Рассмотрим наиболее распространенные проблемы в поведении ребенка, и попытаемся выяснить, как их распознать и как с ними справиться.

Какое поведение считается нормальным?

Четкого определения «нормального» поведения не существует. Оно зависит от возраста ребенка, его характера, эмоционального развития и окружения, в котором он воспитывается.

В целом, нормальным можно считать поведение, допустимое для данного возраста, уровня развития в обществе и культуры. Даже если поведение не соответствует ожиданиям социума или культуры, его можно считать нормальным при условии, что оно нормально для соответствующего возраста и не приносит вреда окружающим.

Что говорит об отклонении от нормы

Если ребенок иногда впадает в истерику , спорит или кричит – это нормально. Но если такое поведение проявляется ежедневно – у родителей есть повод для беспокойства. Обратите внимание на следующие признаки, свидетельствующие о проблемах в поведении:

• Ребенку трудно справляться со своими эмоциями. У него случаются эмоциональные вспышки по мельчайшему поводу.
• Ребенок становится импульсивным. Он может ломать или разбрасывать вещи, кричать или проявлять деструктивное поведение другими способами.
• Общительный ребенок вдруг замыкается в себе, пререкается и становится грубым без явной на то причины.
• Ребенок часто лжет , ворует или забирает вещи, которые ему не принадлежат.
• Плохое поведение в школе: драки , опоздания и прогулы.
• Учащаются ссоры и конфликты со сверстниками, что влияет на его социальную жизнь.
• Он не может сконцентрироваться на чем-либо, становится беспокойным, ленивым или рассеянным.
• Сексуальное поведение ребенка не соответствует его возрасту.
• Он оспаривает все ваши указания, нарушает установленные правила просто для того, чтобы позлить вас.
• Ребенок наносит себе увечья или задумывается об этом. Высказывает мысли о самоубийстве.

С незначительными проявлениями подобного поведения можно справиться, изменив стиль воспитания или воспользовавшись помощью психолога. Но существует ряд проблем в поведении, справиться с которыми не так просто. Рассмотрим их подробнее.

Распространенные проблемы с поведением ребенка

Дети часто нарушают правила и бунтуют против общепринятых норм для того, чтобы посмотреть на реакцию окружающих. Так они узнают, какое поведение допустимо, а какое – нет. Для этого они используют следующие модели поведения.

Неуважение и дерзость

Когда ваша трехлетняя дочь дерзит вам – это может показаться смешным. Когда дочери уже 7 лет, на все ваши просьбы она говорит «нет» и переходит на крик – это начинает раздражать. Если не взять ситуацию под контроль, такое поведение может привести к постоянным спорам между родителями и ребенком. Как поступать в таких случаях.

• Ребенок пререкается, но подчиняется вашим указаниям? Тогда не обращайте внимания на такое поведение. Игнорирование плохого поведения может быть довольно эффективной тактикой.
• Если ребенок выполняет ваши просьбы, но при этом пререкается? В этом нет ничего страшного. Объясните ему, что чувствовать злость – нормально, но недопустимо разговаривать с вами неуважительным тоном.
• В случае, когда ответная реакция ребенка угрожает окружающим или ему самому, следует быть внимательным к тому, что он говорит, и держать ситуацию под контролем.
• Не реагируйте импульсивно. Дайте ребенку успокоиться и только после этого спокойно поговорите с ним. Объясните, какое поведение допустимо, а какое – нет.
• Установите границы и объясните, что за плохое поведение ребенок понесет наказание. Не угрожайте, просто констатируйте факт, что в случае плохого поведения он не пойдет в кино или не получит мороженое.
• Озвучьте свои ожидания по поводу желаемого поведения.
• Подумайте о том, как вы ведете себя с ребенком или с другими людьми в его присутствии. Вы проявляете грубость или неуважение? В случае положительного ответа – подкорректируйте свое поведение.

Сквернословие

Испытывая злость, дети повышают голос и кричат. Если ребенок начинает сквернословить еще до того, как ему исполнилось 10 лет – это серьезный повод для беспокойства. Обычно дети кричат или ругаются, чтобы затеять спор с родителями или просто настоять на своем. В таком случае придерживайтесь следующих рекомендаций:

• Убедитесь, что вы сами не используете бранную речь в присутствии детей.
• Не допускайте сквернословия дома.
• Четко объясните, что за подобное поведение его ждет наказание, и всегда придерживайтесь этой договоренности.
• Если сквернословит ребенок младшего возраста – немедленно сделайте ему замечание. Объясните, что это плохое слово и люди не любят тех, кто его употребляет.

Вы по неосторожности употребили подобное слово в присутствии ребенка? Тогда немедленно извинитесь. Можно даже попросить ребенка напоминать вам, что это плохое слово, каждый раз, когда вы его произнесете.

Агрессивное или жестокое поведение

Испытывать злость – нормально для ребенка, да и для взрослого человека. Когда злость переходит в жестокое или агрессивное поведение – это свидетельствует об эмоциональных проблемах. Перепады настроения, расстройства поведения, травмы, импульсивность или фрустрации могут вызвать агрессию у ребенка. Иногда он может использовать агрессию в целях самозащиты.

Ребенок учится агрессивному поведению . Задумайтесь, какая эмоциональная обстановка окружает его дома.

• Простейший способ отвечать на агрессивное поведение ребенка – накричать на него в ответ. Но этим вы покажете ребенку плохой пример. Дети учатся справляться со своими импульсами и эмоциями у своих родителей. Поэтому, вместо того, чтобы повышать голос, успокойтесь и успокойте ребенка;
• Сопереживайте ребенку, принимайте его чувства, но объясните ему, что драться или кусаться недопустимо. Скажите: «Я понимаю, что ты злишься. Но драться и кусаться нельзя. Ни в коем случае!»
• Объясните ребенку, что в случае агрессивного поведения он будет наказан. Предложите ему альтернативный вариант. Например, научите его использовать фразы «Я злюсь», «Мне это не нравится» вместо проявлений жестокости.

Показывайте ребенку хороший пример адекватного поведения и не применяйте физического наказания. Также поощряйте позитивное, неагрессивное поведение ребенка.

Ложь

Дети часто говорят неправду. Родители беспокоятся, уличая ребенка во лжи. Вы можете чувствовать себя преданными, уязвленными и даже сомневаться, сможете ли вы в будущем доверять малышу. Чтобы предотвратить ложь, придерживайтесь следующих советов:

• Не воспринимайте ложь как знак личного неуважения. Посмотрите на ситуацию с точки зрения ребенка и постарайтесь понять, что заставило его сказать неправду.
• Дети могут говорить неправду из-за страха, что за правду их накажут. Хвалите малыша за хорошее поведение. Так у него не будет необходимости говорить неправду.
• Учите ребенка быть честным с другими на своем примере.
• Установите наказание за ложь. Такая мера не должна обсуждаться с ребенком.

Буллинг

Буллинг – серьезная проблема, которая может приводить к эмоциональному и физическому насилию над жертвой. Дети используют буллинг, чтобы почувствовать собственную силу. Кроме того, таким способом дети решают свои социальные проблемы. Когда они не могут справиться со своими эмоциями, они прибегают к буллингу. Если вы обнаружили, что ваш ребенок замешан в этом, действуйте незамедлительно.

• С ранних лет учите ребенка тому, что издеваться над другими – это плохо. Объясните, чем плох буллинг, кто такие хулиганы, приведите ребенку примеры. Например, вы можете сказать: «Хулиган – это человек, который обзывает других людей, издевается над ними или силой забирает их вещи».
• Как можно раньше устанавливайте правила в доме. Скажите ребенку: «У нас дома издевательства над другими недопустимы» или «Издевательство над другими не сойдет тебе с рук».
• Следите за поведением ваших детей. Если вы заметите, что старшие издеваются над младшими, немедленно пресекайте такое поведение.

Манипуляции

Родителям чрезвычайно сложно бороться с манипулятивным поведением. Дети часто ведут себя импульсивно, лгут или плачут, чтобы получить то, что они хотят. Если вы смотрите сквозь пальцы на плохое поведение ребенка, он понимает, что ему позволено так себя вести. Например, если малыш устраивает истерику, требуя конфету, и вы покупаете ему одну – это яркий пример манипуляции.

Говоря простыми словами, ребенок использует манипуляцию для получения власти. Но вы всегда можете сломать эту модель поведения и пресечь попытки манипуляций.

• Будьте готовы к тому, что ребенок будет сопротивляться каждый раз, когда вы скажете ему «нет».
• Дайте понять ребенку, что если вы говорите «нет» – это означает «нет». Объясните ребенку свою позицию, но не оправдывайтесь.
• Не обсуждайте установленные правила. При этом постарайтесь понять позицию ребенка.

Низкая мотивация и лень

Иногда может казаться, что ребенка абсолютно ничего не интересует. Ни учеба, ни искусство, ни даже игры. Он отказывается принимать участие абсолютно во всем. Мотивировать ребенка – непростая задача, особенно, если он ленив и всегда находит оправдание своей лени. Если ваш ребенок испытывает трудности с мотивацией, следуйте таким рекомендациям:

• Не показывайте беспокойства по поводу такого поведения. Поступая так, вы можете показаться слишком настойчивым и вызвать сопротивление.
• Рассказывайте ребенку истории из своего детства, чтобы подбодрить его и мотивировать попробовать что-то новое.
• Не заставляйте малыша заниматься чем-либо. Позвольте ему выбрать занятие по душе. Дети охотнее занимаются тем, что они выбрали сами.
• Взгляните на ситуацию со стороны и подумайте, не оказываете ли вы давления на ребенка . Расспросите, что действительно его мотивирует. Посмотрите на ребенка как на самостоятельную личность и постарайтесь понять его интересы.
• Помогите малышу найти способы самомотивации. Это более эффективный способ, чем мотивация извне.

Плохое поведение в школе

«Ненавижу школу» – такие слова родители часто слышат от своих детей. Отказ ходить в школу или выполнять домашнее задание приносит родителям множество хлопот. Такое поведение может иметь разные причины: буллинг, проблемы с учебой, бунт против общепринятых правил или тревога из-за отделенности от родителей.

• Найдите источник проблем. Выясните, почему ребенок отказывается ходить в школу или делать домашние задания. Если у него трудности с учебой и усвоением материала, помогите ему наверстать упущенное.
• Возможно, ребенку потребуется время, чтобы повысить успеваемость в школе. Изменения не происходят быстро.
• Поощряйте позитивное поведение, но не пытайтесь его подкупить. Например, вы можете сказать ребенку: «Ты заслужил мороженое, потому что сделал домашнее задание без напоминаний».

Иногда справиться с плохим поведением ребенка бывает непросто. В особо сложных случаях обратитесь к психологу.